blague

bon ba ici je mets des blagues a mourrir de rire

Cette chose très utile mesure en général dans les 15 centimètres. Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance.
Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente. Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant, la méthode est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille, lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Que suis-je ?


Reponce:une brosse a dents,obsede(e)

qu'est qui court plus vite qu'un guepard ?

Reponce :un somalien avec un ticket repas

que risque t on a dire que bush est un andouille?
Reponce: 5 ans de prison pour divulgation de secret d' état!

pourquoi les chinois pissent la porte ouverte?

parce qu'ils y ont peur qu'on les regarde par le trou de la sérure

ma prof nous posent une question : quel travail fait votre papa?
_moi il est medecin
_ oh bien et toi léa
_ moi il est pompier
_ et toi julien?
_ le mien est mort
_ ah et il faisait quoi avant?
_ il a fait AAAAAAAAAAAAAAAAAAHRG

comment fait une blonde pour ne pas que le lait tourne ?
réponse:elle le met dans une casserole carrée

Jésus

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
- Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
- Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
- Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"

Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus

vive Mac Do

C'est deux marseillais qui discutent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald

c'est suce-mi et suce-moi qui achete une maison : suce-mi achete la maison et suce-moi l'habite (suce moi la bite)

meme genre:
Monsieur Melon et Monsieur Meleche achetent une maison.
Mr Melon la paye ,
Mr Meleche l'habite (me leche la bite)

> Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul ? Parce qu'ils ont
> peur que ça cicatrise.
>
>
> A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
> C'est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
>
>
> Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest ?
> Ça fait toujours deux verres en moins !!!!!

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver.
Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE

Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

Sujet: blagues en tout genre Mar 31 Oct - 15:37

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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...

Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

Jesus va au pardis pour retrouver son pere c là qu'il aperçois un homme agé:
Jesus: est ce que vous travaillez le bois quand vous etiez jeune ?

L'homme agé: oui

J: est ce que vous avez eu un enfant

H.A: en quelques sortes

J: pourquoi dites vous cela

HA: car cette enfant est une benidiction du ciel

J: OH C VOUS PAPA

H.A : oui viens dans mes bras pinochio

(explication le vielle homme etait gepeto)

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
- Ok, qu'elle est la mauvaise
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ??
- C'est Beckham qui tire !